GUIAR EN LAS TECNOLOGÍAS... III/III

     


                                      GUIAR EN LAS NUEVAS TECNOLOGÍAS III

       En entradas anteriores, tratamos algo sobre el desarrollo cerebral y cómo afectan las tecnologías en edades tempranas, si no se cuidan, si preferimos "calmar" a los niños... Si no tenemos en cuenta cuatro claves que nos dicen cómo actuamos en determinada circunstancia. Porque el uso precoz, excesivo e indiscriminado puede afectar al desarrollo cerebral de los hijos, retrasando su maduración. Debemos formarles y educar en el uso responsable y saludable de las mismas.

        Una de las claves es cuidar el contenido que les mostramos. Pero también es importante, además de tener en cuenta la edad de cada uno, el lugar donde se usan las pantallas, el tiempo de uso y la compañía. Necesitan que les acompañemos, que les guiemos y no les dejemos "huérfanos digitales" porque nos parece que no sabemos, o porque no tenemos tiempo para dedicárselo a ellos..., para investigar, y para aprender algo más referente a la tecnología.

            Además, el término de "nativos digitales" lleva a confusión. Parece que se saben manejar en este mundo virtual, pero la realidad es otra. Lo que hacen es deslizar el dedo por la pantalla, según lo que les atrae más..., quedando enganchados y "atrapados" por ella. Pero no pueden dirigir u organizar su aprendizaje, ni tamizar la información, porque no tienen el cerebro estructurado como lo tenemos los adultos, que, además, nos hemos formado antes con una educación analógica. 

          Les hace falta alguien que vaya guiando en el aprendizaje y estructurando sus conocimientos. Es decir, formándolos. También que les permita aprender de modo perceptivo, con vivencias y experiencias personales, y a través del contacto con otras personas, que es el modo como se aprende mejor, en especial en las primeras etapas.

            También, que les eduque en libertad, que les muestre lo que es correcto, y lo que no lo es; y que les de criterios para pensar por cuenta propia. Porque, en la red, ni todo es cierto, ni todo es aconsejable ni bueno..., ni vale cualquier cosa..., como sucede en el mundo real.

         Tampoco se puede faltar al respeto: antes hay que pensar y tener en cuenta a los demás. Lo que no haríamos en las relaciones humanas, cara a cara, tampoco se debe hacer detrás de una pantalla, aunque parezca que pasamos desapercibidos... Es muy necesario formarles en valores en la familia, antes de poner controles parentales.

            Por eso es necesario estar al día, y no adelantar la edad de inicio de las pantallas, no solo de las redes sociales, porque, además, nos están alertando de los muchos inconvenientes. Como el retraso del pensamiento crítico, el déficit de atención y falta de capacidad de concentración, que van muy relacionadas con ello, la adicción que pueden crear, la falta de privacidad, conductas más impulsivas y violentas, la pornografía en edades cada vez menores, el sexting, el ciberbullyng, el grooming... etc. Por eso la implicación de los padres desde pequeños  es vital.

          Otro punto fundamental es tener alternativas de tiempo libre "offline" para disfrutar de la vida, para evitar la cada vez más frecuente adicción digital, especialmente en adolescentes. Y aquí es importante nuestra gestión del tiempo, porque, al final, vamos marcando un comportamiento que imitarán.


         Es necesario repensar lo importante y cuidar los tiempos familiares, para que no se vean invadidos en exceso por las pantallas y anulen la vida de familia. Incluso podemos "cambiar el chip": pensar cómo hacer para aprovecharlas al máximo, pero con un uso saludable y en familia. 




       Por tanto, es importante mostrarles el atractivo de la amistad, de las relaciones humanas, lo emocionante de leer un buen libro, de compartir lecturas, de comentarlas, del buen cine, del deporte, de las excursiones al aire libre... etc. Y de esa forma, poder enseñarles lo importante de la vida, las motivaciones que nos dan más sentido a nuestra existencia, los valores objetivos que no pasan de moda, y hacerlos vida, los porqués de las cosas..., a la luz del cariño en la propia familia.

            Dejo dos infografías sobre el tema, con unas directrices que se pueden revisar y rehacer, para que nuestros hijos y su formación sea lo más importante, y hagamos que así suceda.

               

                                             

             Y es vital, en cada familia organizar un "planning" sobre el uso de pantallas, con unas normas concretas que vayan encauzando el comportamiento de los hijos a este respecto, como también lo hacemos en otros temas.

           Por ejemplo, que el control de los dispositivos es por parte de los padres, que las "apps" las determinan y las compran los padres, o los videojuegos... y también los tiempos de uso, lugares... etc. En especial, para dejar claras algunas cosas antes de la etapa preadolescente, tan delicada en muchos aspectos. 

           Dejo algo que puede servir de ayuda a la hora de elaborar unas normas en el uso y manejo de las pantallas. Incluso se puede poner en un lugar visible de la casa. Cada familia, según sus circunstancias y edades de los hijos, pero que sepan que todos luchamos en ello, nos ayudamos y hacemos que las relaciones familiares, y el mirar a los ojos, sea prioritario y muy entrañable. 

         Pongo el enlace de "cuatro claves" en el mundo digital, por si quieres revisar el tema. 

        Y respecto al uso del móvil en adolescentes, o cuando creamos oportuno, una infografía muy acertada de @JMartinAguado...

       Espero que haya sido útil este post, y, si te ha gustado, lo puedes compartir con los amigos... Está en juego la madurez y felicidad de nuestros hijos, y la implicación de las familias es vital.

           Dejo una info que me ha gustado especialmente. Desconozco el autor.¡Gracias!

                                                       

Y enlaces relacionados: 

-pensamientos sobre pantallas, con autor invitado

-Educar-en-y-para-la-libertad

                                     Mª José Calvo

                                       optimistas educando y amando

                                     @Mariajoseopt

URL del post:
https://optimistaseducando.blogspot.com/2017/02/guiar-en-las-tecnologias.html

San Valentín...

                                   
                        ¿CÓMO ES TU AMOR...?, ¿en qué fase estás?

       Querer a alguien tiene como dos fases. Primero aparece el enamoramiento, en el que vemos toda esa riqueza del otro, esos puntos luminosos que nos encandilan..., y queremos compartir toda la vida con él, con ella.

         Luego sucede la fase de maduración del amor, en la que hay que hacer real ese destello que tuvimos al enamorarnos, que nos permitió ver lo que podemos conseguir si realmente nos interesa, si lo trabajamos día a día.

        En un amor maduro no solo hay sentimientos, sino que es preciso poner cabeza en ello, y voluntad para “querer” querer al otro con hechos concretos, con detalles. No basta con estar flotando en sentimientos favorables mientras duren… Hay que trabajar el amor, para que pueda perdurar en el tiempo.

       Es preciso hacer real ese amor. Saber compartir algo valioso, saber agradar, ser amables, luchar por conseguir nuestro mejor "yo", pulir el carácter, pensar en el otro, ver con sus ojos, pensar qué detalles concretos vamos a tener, saber poner paz en momentos tensos, saber perdonar, porque lo importante es la unidad de los dos, ¡hacer equipo!...

        Es como desplazar el centro de atracción del yo al tu... Pensar primero en la persona amada, ver qué necesita..., y no tanto en nuestro yo, porque eso empequeñece el amor.

        Por eso, un gran pensador y humanista, Tomás Melendo, señala que "querer es facilitar al otro que nos ame", porque al final, solo se es feliz en la medida en que amamos, y nos dejamos amar de la forma en que el otro nos ama...

      Por eso, podemos pensar un plan especial para disfrutar con la persona querida, y luego, intentar que todos los días sean especiales: hacer de lo cotidiano algo extraordinario, porque ponemos detalles concretos cada día para reavivar ese amor.

Dejo un vídeo que me ha gustado de #soyamante. Para llegar lejos, hay que ir despacio...

                                           

                                                       Mª José Calvo

                                                          optimistas educando y amando

EL AMOR NO TIENE SOMBRAS

    EL AMOR NO TIENE “SOMBRAS”… Y SI TIENE SOMBRAS, NO ES AMOR

          Refloto un post que escribí a propósito de algunas sombras..., con algunas ideas clave. 


          Leía en un tuit: “La sexualidad es tan bella que no se merece nada menos que estar protegida por el amor.” Me pareció muy acertado, porque la sexualidad es un bello misterio donde el amor personaliza.

             Es algo tan grande, tan bello, tan bueno, que solo cobra su sentido en el marco apropiado: el amor mutuo entre dos personas que se quieren de veras.

            Y, ¿qué es el amor...?

           Amar es “ser especial” para el otro y viceversa. Es descubrir la singularidad de la persona amada. Es confiar, y saber que hay mucho bueno y bello en él, o ella, que lucha por salir. Y es darle la oportunidad de que lo exprese, ¡permitírselo! 

            Es hacerle descubrir que es muy valorado y único, digno de atención. Hacerle ver su valor incalculable y su belleza, y el sentido de su existencia. Y también es manifestar al otro la alegría de estar a su lado, de apoyarle, de ayudarle a conseguir su mejor versión, lo que está llamado a ser.

          Amar es desear el bien del otro, alegrarse de su felicidad. Es “tener hambre juntos, no devorarse el uno al otro”… como señala Gustave Thibon.

         El amor es una relación entre dos personas de igual dignidad. Es un diálogo entre el dar y el recibir entre dos que se quieren. Una corriente de ida y vuelta, un acoger y un ser acogidos por el ser querido.

          Y la base de la relación es el respeto. Porque le consideramos muy valioso, una persona concreta y singularísima, digna de ser querida.

             Por eso, cada uno ama y es feliz en la medida en que se preocupa del otro, de hacerlo feliz, y por tanto, de procurar su realización como persona concreta, su mejor versión. No se trata de someterlo, sino de reafirmarlo en su persona. Y solo queriéndolo tal cual es, y sintiéndose muy querido, le podremos ayudar a lograr lo mejor de él, de ella.

           Podemos hacer un inciso. El universo se rige por unas leyes naturales, que las seguimos sin apenas darnos cuenta, porque están impresas en nuestra naturaleza. Son saludables, buenas, ecológicas, y nos hacen felices. 

             Pero el hombre, puesto que es libre, a veces, en vez de orientarse por ellas y caminar hacia una meta valiosa, que en eso consiste la libertad, se aparta de su naturaleza, la “rompe”, y se encamina hacia algo sin sentido… que le atrapa, y le produce un estado de vacío y tristeza, de infelicidad. Porque todo lo que se hace en contra de la naturaleza pasa factura.

             Y, ¿qué decir de la sexualidad? Para que una relación sea sana, la unión debe realizarse en todas sus dimensiones: afectiva, emocional, corporal, intelectual y espiritual. Afecta a toda la persona, y llega hasta las "profundidades" de cada uno. No se puede banalizar. Hace falta muchas horas de "sofá", de conversar y comprender, de conectar con esa persona...

             En esos momentos es importante la ternura, para que el otro se sienta querido. Porque cuando permitimos que el otro sea lo primero, somos más felices: es la prueba de que queremos de verdad.

                Y el placer es uno de los elementos de la experiencia sexual, pero no es el centro. Si dejamos que lo sea, se convierte en una trampa. La sexualidad, cuando se la reduce a placer de receptor epidérmico, periférico, de “gustirrinín”, pierde su sentido. 

             Vaciamos de sentido al acto más importante y creativo de unión entre dos personas que se quieren; ¡a lo más entrañable! Y, al perder su significado nos quita parte del sentido de la vida. Acabamos obsesionados, desilusionados, aburridos… y no somos felices. Deja un regusto amargo.

               Aquí debería terminar el post, pero en vistas de algunas “sombras” que hay por el ambiente, quería comentar alguna idea. 

               Cuando no damos primacía al amor, y pensamos en la sexualidad a secas, la sacamos de su marco apropiado, y entonces nos podemos “animalizar” un poco… 

                Y el dolor, ¿cómo enfocarlo? Porque el amor, a veces conlleva dolor, pero es un dolor “sano” que me viene dado. Y ante él, primero hay que poner todos los medios humanos para tratarlo, para que desaparezca. Si no lo podemos erradicar, lo mejor es sobrellevarlo entre los dos, compartirlo juntos. De esa manera nos puede unir más.

                 Pero nunca es sano buscar el dolor por el dolor, y mucho menos hacer de la belleza de la sexualidad, un problema, o algo patológico. 

 Alguien pensará: ¿y si lo ves solo por curiosidad...? 
Podemos hacernos otra pregunta: ¿tomas un veneno, por ver cómo es su sabor?





Dejo el artículo que escribí para la revista Hacer Familia.

               Lo que pasa, es que así se prescinde del amor y de la dignidad de cada persona.



              Dejo un enlace de algo que me ha gustado, de la crítica de cine Ana Sanchez de la Nieta:

                  La 'oscura' sombra de  "Las sombras de Grey".

(http://blogs.elconfidencial.com/espana/tribuna/2017-02-07/sombras-grey-cultura-violacion-cine_1327603/? )    







                                                                                Mª José Calvo
                                                                     optimistas educando y amando