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viernes, 24 de abril de 2015

FORMACION AFECTIVA Y SENTIDO DE LA SEXUALIDAD EN EL MARCO DEL AMOR

              




                            PREADOLESCENTES V, Y ADOLESCENTES:

              FORMACION AFECTIVA Y SENTIDO DE LA SEXUALIDAD


           Ya hemos visto algo  sobre la afectividad en esas edades que preparan la adolescencia. Ahora vamos con el sentido de la sexualidad. Lo primero hay que tener en cuenta la diferencia entre formar e informar. Informar es fácil, pero formar supone saber cómo es nuestro hijo o hija, y en qué momento está, para ver qué necesita y cómo le podemos ayudar. Es establecer una relación afectiva, empática, con él o ella, abrir un canal de comunicación, basado en la confianza, que se labra a lo largo de los días y de los años…, desde bien pequeños. Aunque... ¡nunca es tarde para comenzar!






          Y supone también enmarcar la sexualidad en su adecuado contexto: el amor auténtico, comprometido, entre dos personas, buscando el bien de la persona amada. Si ensamblamos amor e intimidad, aportamos su marco específico, y el lugar en el que cobra todo su significado. Si sacamos la sexualidad del contexto del amor, la desvirtuamos: la reducimos a placer de receptor epidérmico, y nos podemos “animalizar” un poco… Porque no nos centramos en la otra persona, ni en que se sienta querida, sino en el propio disfrute sin más. Le quitamos gran parte de su sentido, y entonces nos deja vacíos y sin sentido. 


           Para encuadrar bien la sexualidad tenemos un modelo de amor que son los padres. Hace falta que nuestros hijos sepan que la persona más importante para papá, es mamá; y para mamá, papá. Y que por eso, a veces se van de viaje juntos, salen a cenar los viernes…, o van al cine de vez en cuando, porque están enamorados. Porque hay un cariño tierno y fuerte entre ellos.

           Ese cariño y armonía entre los padres es lo que permite crecer a los hijos y madurar, en ese ambiente de familia donde reina la gratuidad del amor, donde cada uno es lo más importante del mundo… para el otro. Y es donde pueden madurar, al calor del cariño que se derrama eficaz hacia ellos, y donde aprenden a querer de la mejor forma. Vamos marcando una "senda" a nuestros hijos casi sin darnos cuenta: somos su modelo, su referente.











            Y, ¿DE QUÉ MODO HACEMOS ESTA TAREA?

          1- Pues lo primero, personalmente. Porque cada uno es “un mundo”: hay que ver cómo está, qué se pregunta, cómo es afectivamente, de carácter…, qué necesita…, para hacerlo siempre con delicadeza y guiados por la belleza de la verdad, de la naturaleza, sin manipulaciones que lo adulteran, pensando en cada hijo. Es quizá el tema más importante que debemos transmitirles.

          2- De forma preventiva. Mejor un día antes, que un año después… Para ser nosotros los que les expliquemos las cosas, y con mucho cariño. No delegar al colegio, o al "enteradillo" de su clase, ni al marketing de algunas empresas…, por descuido nuestro, o por falsos miedos y pudores a la hora de hablar con ellos sobre lo más trascendente y creativo de una persona, puesto que la transmisión de la vida es el mayor bien que nos ha sido conferido. 

           La sexualidad es algo tan bello y tan noble, en la persona, que no merece menos que estar protegida por el amor. 


          3- Luego, hay que buscar una ocasión apropiada para hablar. Es bueno que sea la madre con la niña, y el padre con el niño…, porque es más fácil, porque conectamos mejor por naturaleza, por delicadeza. Y es preciso hacerlo a solas, para crear ese ambiente de intimidad y confianza en el que nos puede preguntar lo que necesite.


          4- También hay que pensar antes, qué le vamos a transmitir… Siempre enmarcado en el amor de dos personas, él y ella, que se quieren infinito, y se han comprometido a quererse el resto de sus vidas. Porque el sexo es algo bueno, bello, atractivo, si no lo sacamos de su ámbito específico: el amor auténtico y recíproco entre esas dos personas. Y significa pensar más en el otro, en su plenitud y felicidad, y no tanto en nosotros mismos…


        5- El ambiente de confianza es vital para que ellos también puedan confiar en nosotros, preguntar dudas, y poder hablar sin morir en el intento.


          6- De todas formas, es mejor hablarlo de forma gradual, en pequeñas dosis, empezando desde muy pequeños. Por ejemplo: “los padres se quieren muchísimo…”, “se dan abrazos muy especiales e intensos”… “Dios pone una “cuna" en la madre”… Dar ideas claras y veraces de ello, adaptadas a su edad… Sin dar más datos de los necesarios, o de los que puedan asimilar.

         7- Respetando los ritmos naturales de los niños: no querer quemar etapas. No entusiasmarnos porque sale con un chico o chica, como si tuviéramos que casarlos como en siglos pasados…







          8- La sexualidad es como una “perla preciosa” que guardamos en nuestro interior, que debemos proteger y custodiar hasta encontrar la persona adecuada, para compartir con ella toda nuestra vida. Y así formar un “nuevo equipo”, un proyecto vital común.

            Y hemos de comprometernos con ella para siempre, para regalar esa perla: nuestra intimidad, la esencia de nuestra persona…, por amor, y para amar a lo largo de los días. 


           9- Por eso alguien dijo que, “la fidelidad a lo largo de los días es el nombre del amor”.






            Cambios en su cuerpo y afectividad

            Para empezar, podemos hablar de los cambios que van a notar en su cuerpo, en su afectividad, en su interior…, para que no les coja por sorpresa, para que no les desconcierten o se sientan inseguros. Y para que sepan afrontarlos. También hablar de la maravilla que sucede en su interior..., sobre todo en las chicas, cuando su cuerpo se transforma para poder ser madre, y albergar una nueva vida.

              Y luego vendrán las preguntas, o nuestras aclaraciones, respecto a cómo se forman los bebés, o cómo nacen los niños, y cómo llega esa “semilla” -o semen- del padre, en el marco del amor y del abrazo conyugal.




             Hay un libro muy bueno en este sentido, de Juan José Javaloyes: “El arte de enseñar a amar”, de Editorial Palabra. En él da muchas ideas y consejos prácticos para ello, en el marco del amor…, insisto.

             Porque todo lo que oyen por la calle, en el colegio, o ven por las pantallas..., se reduce muchas veces a simples conexiones anatómicas. Y eso es ver el aspecto más superficial de la unión de dos personas que se quieren, y están dispuestas a dar lo mejor de ellas al ser querido. Lo importante y esencial va por dentro..., y es el cariño mutuo.





          ALGUNAS IDEAS POR EDADES:

        Estas edades son un poco orientativas, porque la maduración de cada uno es singular, y las edades en las que ven u oyen determinadas cosas se están adelantando... 

       Siempre tener en cuenta que los chicos, generalmente, van un año más tarde en el pensamiento y maduración personal que las chicas. En ello influyen las hormonas, puesto que las femeninas se elevan bastante antes, y son cíclicas, mientras que las masculinas ascienden más tarde, y no tienen picos de ascenso: son uniformes. Somos distintos, pero de esa forma nos enamoramos y nos complementamos para formar una familia y para educar a los hijos...


         1.- Antes de los 7-8 años

       A esta edad ya se ha tenido que explicar el abrazo de los padres, que expresa, reafirma y sella su amor. Que es algo “sagrado” de donde puede surgir la vida: es algo mágico e íntimo, y por eso es muy importante, y no deben hacerse bromas de mal gusto. Mucho cuidado con las imágenes que ven en la calle, en internet…, o ¡¡en la propia tablet de los padres!!

         Por tanto, hay que proteger la intimidad y cuidar el pudor de cada uno… que, por cierto, no está pasado de moda: es algo que nos viene dado con la naturaleza humana.

         Así, tras varias conversaciones, ya pueden saber cómo se forman las personas en el interior de la madre, gracias al cariño del padre…, con la ayuda de Dios mismo, que crea el alma... También cómo nacen los niños, con mucho dolor, pero se hace con mucho cariño por cada hijo... El sacrificio siempre compensa. 


          2.- Alrededor de los 9 años

           Se puede explicar lo anterior, un poco más profundo: que el abrazo íntimo y profundo es placentero, para disfrutar de la entrega de cada uno al otro… Es como una gratificación que llega, una consecuencia de quererse bien.

         También el papel importante del padre…, cómo pasan esos gametos a la madre, (como si fuera una inyección hasta el óvulo...), y cómo puede fecundarse ese óvulo, que madura cada mes, con uno de ellos. Y es muy bonito, porque el óvulo elige el espermatozoide que mejor le va, capacitándolo. Y lo normal es que, una vez penetrado, ya no entre ninguno más. Además, se ha visto que este hecho se acompaña de un destello de luz... Es la belleza de la naturaleza en la persona humana.

         Y esto, con palabras adecuadas, llamando a las cosas por su nombre…, sin falsas timideces. Que sintamos admiración por la grandeza y maravilla de transmitir la vida por medio de un acto de amor en el que nos trascendemos...




      En el post anterior sobre la afectividad en preadolescentes hay un vídeo muy bonito sobre la fecundación y posterior anidación del embrión en el útero materno, para disfrutar de la belleza de la vida. Es un conjunto de actuaciones a distintos niveles, que posibilitan esa fecundación y anidación en el endometrio, para lo cual, se prepara un tejido sanguíneo nutritivo para el nuevo cigoto, con un aumento de la temperatura corporal de la madre.





            También, al explicar los cambios que van a experimentar, hay que recalcar lo positivo de ellos: que su cuerpo se está preparando para ser madres o padres en un futuro. Porque, a veces, se sienten como un "patito feo"…, desgarbado, no se gustan y pueden aparecer complejos o una estima baja.

         


           3.- La pubertad

            Informar de todo ello al calor del cariño, que es formar a cada hijo

          *Prestar atención a la voluntad y al esfuerzo: que sean luchadores para no dejarse llevar de cualquier estímulo. Enseñarles a tener autodominio sobre ellos mismos, sobre sus reacciones, su carácter, sus “apetencias” o impulsos… Para que sean más libres y puedan dirigir su vida hacia metas valiosas, y no se queden atrapados por el primer impulso que se les presente. 
      Que sepan plantearse pequeños objetivos, y los lleven a cabo, para entrenar su voluntad. También que aprendan el valor de la espera..., para no depender de gratificaciones inmediatas ni continuas.

        * Es importante  la delicadeza y el pudor, sobre todo en las chicas, y la corrección en el vestir, para no desencadenar respuestas inapropiadas en los demás. Y esto lo debemos enseñar en casa, porque muchas chicas, ni siquiera saben lo que les ocurre a ellos, si enseñan más de lo debido, si juegan con su intimidad y la de los demás. Porque ellos son más visuales, y les afecta mucho más lo que ven.

      *En estas edades es fundamental el valor de la castidad, muy relacionada con el pudor. Es la que protege su intimidad: su perla preciosa, para entregarla solo a quien elija, por amor, para amar y compartir la vida entera, y en el momento adecuado.

            






     
          *Se puede profundizar un poco más sobre las relaciones sexuales en el marco de un amor auténtico, verdadero, para siempre. Por ejemplo, que el placer es consecuencia del cariño, y de pensar en el otro. No podemos hacer de él un fin o un objetivo, porque viene en función de la entrega mutua, pensando antes en el ser querido... 


         LA FERTILIDAD

         Es bueno explicar en qué consiste la fertilidad de la mujer, dentro del ciclo mensual. Cómo se va preparando el ovario y el endometrio mediante las hormonas hipofisarias (FSH y LH), para que se produzca la ovulación. En ese momento puede fecundarse el óvulo, pero pasadas unas horas degenera y ya no es fecundable. Forma el cuerpo lúteo, que, más tarde es expulsado al exterior con restos de endometrio, que ha proliferado por si se necesitaba para el posible embrión. En eso consiste la menstruación. 

            También hay oscilaciones de otras hormonas, influenciadas por la FSH y la LH, que son los estrógenos y la progesterona. En la primera mitad del ciclo predominan los estrógenos y en la segunda mitad la progesterona, también relacionada con el cuerpo lúteo. Además, con el pico de ovulación, hay una elevación de la temperatura basal de la mujer, que prepara la posible anidación. Y la textura del moco cervical va cambiando con los días del ciclo, para ayudar a los espermatozoides a llegar hasta el óvulo, en ese pequeño espacio de tiempo que es viable.

             El conocimiento del cuerpo femenino es de gran importancia a la hora de valorar la maravilla y complejidad que somos, en especial las mujeres. También los varones... Y todo ello ayuda a tomar conciencia de la importancia de las relaciones sexuales con respecto a la vida de cada persona, y a la posible concepción de un nuevo ser, para no hacer de ello un juego insensato..., o un capricho tonto.


        *Por eso, hay que hablar de lo impropio del sexo como diversión, o como búsqueda de placer sin más, después de una fiesta o movida… con el “puntillo” de alcohol, para no controlar demasiado. Por eso es de vital importancia enseñarles a pensar, a controlarse, a diferir una gratificación, a luchar por lo que vale la pena, y no dejarse seducir por el primer estímulo u ocasión que se les presente. Conquistar un amor auténtico.



        *Y también de las mal llamadas “relaciones afectivas”, o simplemente, "liarse" con alguien, porque en ellas las aferencias sensoriales, sensibles, y el tener sexo sin haberse comprometido, dañan al amor, lo sacan de su contexto. Y también distorsionan el conocimiento del otro como persona. Ya no se puede pensar si será la persona adecuada para cada uno, con la que compartir un proyecto vital..., y ayudarse mutuamente a lograr lo mejor de cada uno y formar una nueva familia. 

           Y no debemos perder de vista las enfermedades de transmisión sexual, por conductas inapropiadas..., que lesionan el amor.



        


        Amar es querer al otro, entregarse, ayudarle a conseguir su mejor versión, a ser mejor persona, no juguetear con algo "sagrado", sin malograr o destruir su significado, que, al final, nos daña a nosotros mismos. 

       *Por eso hay que explicarles que, como es algo muy importante y esencial en las personas, y estamos en las fuentes de la vida, con su “sacralidad", no se presta a chistes o conversaciones de mal gusto… Tampoco que dañen la dignidad de las personas, tratándolas como objetos, o por su "utilidad"... 



   
       *También es necesario que sepan lo que es el aborto provocado: siempre es interrumpir un embarazo y matar a una persona, tenga los días que tenga, o los cromosomas que tenga… Que no los engañen con términos falsos y manipulados, como por ejemplo "preembrión", que realmente no existe. Se trata de un embrión de menos de 14 días, pero sigue siendo un embrión humano... No es un estado inferior ni distinto.




       Todo el tema de la sexualidad es preciso verlo desde la belleza de manifestar el amor a la persona querida, y de la creación de una nueva persona humana…, justo mediante un acto de amor especial y maravilloso entre esas personas. Sorprendernos de ese misterio, de ese abrazo en el que Dios mismo puede crear una nueva persona, singular, concreta, especial, ¡única en el mundo!



          UN INCISO: UNA FLOR

        Para explicarles lo que es el amor se puede recurrir a una metáfora con tres ideas: gustar, elegir, y amar.

          Si te gusta una flor, la cortas y la pones en un jarrón. Si "amas" esa flor, la cuidas, la riegas, la mimas, para que crezca sana y bella. 


         En el amor pasa algo parecido. Puedes "usar" a una persona para tus fines particulares, o puedes pensar en el bien para ella: eso es amor del bueno. Te pueden gustar muchas personas, pero debes elegir una para quererla por siempre..., y luego buscar su bien, que sea mejor persona, y ayudarle en ese cometido. ¡Eso es amarla!




         Aquí dejo una pregunta "oportuna" de una hija... a su madre, que puede poner en marcha la explicación de lo más importante para ellos, a pequeñas dosis. Y es vital no ponerse nervioso por algo tan bello, noble, y de tanta trascendencia.











           6 CLAVES Y UN VÍDEO

        1- Tener siempre en el punto de mira el valor de la dignidad de la persona y del amor. Que la afectividad está en la esencia de la persona: va integrada con la inteligencia, la voluntad, el corazón: no es independiente ni accesoria.

          2- Enseñarles a hacerse valer: no ir con el corazón en la mano a ver quién lo encuentra..., o con los sentimientos en el escaparate.





         3- Explicarles que como su cerebro no ha madurado del todo, pueden sentir emociones fuertes, pero no están totalmente integradas en su personalidad, y deben pensar antes de..., y tener autocontrol sobre ellas. Por eso, es preciso que tengan entrenada la voluntad, y no darles demasiada libertad si no pueden ser responsables en determinadas circunstancias, salidas, compañías... Saber decir un "no" a tiempo puede salvar muchas situaciones.

        Teniendo en cuenta que la maduración cerebral (enlace) es progresiva y se hace por zonas. En estas edades está madurando la zona emocional, el sistema límbico, y su cerebro responde a las emociones de forma hiperreactiva: las viven muy fuertes, y valoran mucho la recompensa. Mientras que la corteza prefrontal, con el pensamiento, la toma de decisiones, el autocontrol, la planificación, el juicio..., tarda más tiempo en hacerlo: hasta los 22-25 años no se completa. 


       Por eso, son todo emociones, sin un pensamiento que controle o encauce experiencias. Y debemos guiarles, desde un segundo plano, aunque crean ser ya maduros...







        4- Tener delicadeza en la forma de vestir, hablar, etc., para no provocar a los chicos con su porte exterior, su frivolidad, o sus actitudes poco delicadas..., respuestas inapropiadas. Tener en cuenta la labilidad de ellos en ese sentido.


        5- Contar con la libertad personal, que debe ir siempre "de la mano" de la responsabilidad. Son las dos caras de una moneda. Se podría decir que la madurez de la libertad es la responsabilidad: una libertad responsable. Por eso es bueno enseñarles a asumir las consecuencias de sus acciones desde bien pequeños, y enseñarles a pensar qué deben hacer en cada situación.




       Respecto a la libertad, que ellos entienden como mayor autonomía, lo que pasa es que, muchas veces podemos encaminarnos hacia lo que es bueno en sí mismo, pensando en la otra persona, en ayudarle a lograr su mejor versión, o solo hacia lo que nos apetece en ese momento, pero que se esfuma y no nos llena... La libertad se despliega cuando somos capaces de amar de veras a otra persona, y no tanto cuando nos dejamos seducir por el primer impulso.

          Para tener una referencia, a modo de estrella polar, nos podemos orientar por lo auténtico y lo bueno, por la belleza (enlace) , que ya conocían los clásicos, y de lo cual hemos hablado otras veces. Porque, los tres aspectos marcan un norte, y están muy relacionados entre sí. Por ejemplo, descubrir la belleza de lo bueno, de lo auténtico... Todo lo bueno es bello, aunque a veces no sabemos detectarlo a primera vista... Por ejemplo, la sonrisa de un niño, su mirada, el gesto de un padre que da a su hijo lo poco que le queda de comida..., o los detalles de cariño con otra persona que lo necesita, aunque no apetezca... Y orientar nuestra conducta por ese “norte”, para no perder el rumbo, y acabar desorientados o desilusionados...





       Y por ello tenemos también la luz de la conciencia, que es como un destello de la inteligencia que nos ha sido regalada, que conecta con el bien. De esa forma, sabemos en nuestro interior si actuamos correctamente, o no, y debemos tenerlo en cuenta para actuar en consecuencia, de forma coherente con unos principios universales, como pueden ser el bien, la honestidad, la integridad, la responsabilidad... etc. De ahí la necesidad de formarla bien.



      6- Enseñarles que "el bien conlleva el premio". No hace falta regalar cosas materiales, o premiar las buenas acciones, sino aprender a disfrutar de la satisfacción de hacerlo y de la belleza que encierra toda obra bien realizada.



           En definitiva, se trata de ¡aprender a amar! Y, como consecuencia, ser felices haciendo felices a los demás. En especial a la persona que se elige por amor, para formar un proyecto común y amarle todos los días de nuestra vida.






      Un vídeo: 

     Aquí pongo un enlace de un vídeo para adolescentesPorque a veces, creen que la castidad no está de moda, y que hay que ser "moderno" y ceder... 



        Una película:

       Dejo un corte de una película que merece la pena, basada en la novela de Louisa May Alcott, "Mujercitas", con la familia March, en la que Marmee, con su marido en la guerra, ayuda a sus cuatro hijas en el proceso de maduración, para que aprendan a manejarse en la vida y puedan amar, cada una en su estilo, con sus cualidades singulares y su carácter concreto. 

       Y al fin, Jo, encuentra lo que su corazón buscaba: alguien que le valora mucho, que le quiere y, por eso, le animará a desarrollar todo lo que lleva en su interior, que ni siquiera ella era muy consciente.  





        Espero que te haya gustado, y lo puedes compartir con amigos o padres con hijos en esta etapa... ¡Muchas gracias!


Dejo enlaces relacionados: 

Preadolescentes: enseñarles a manejar el timón

entrenar la voluntad

la afectividad en estas edades, 

educar el corazón,

y educar en libertad para un buen uso de ella



                                                                              Mª José Calvo
                                                                              optimistas educando
                                                                              @Mariajoseopt





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