Optimistas Educando y Amando, con Mª José Calvo: 6 CLAVES CON ADOLESCENTES

sábado, 17 de junio de 2017

6 CLAVES CON ADOLESCENTES

6 "PUNTOS CLAVE" CON ADOLESCENTES

Hemos visto en otras entradas las características y etapas de la adolescencia, la maduración cerebral, y 10 “tips" que nos pueden servir para ayudar a nuestros hijos. Ahora vamos a ver unas orientaciones que nos sirvan de guía en este momento que se puede hacer difícil, si no sabemos manejar bien, comprendiendo los porqués de esta crisis de crecimiento, y viendo primero lo positivo: cambiando el “chip” si uno no está acostumbrado.

Está claro que en cualquier relación personal es de gran importancia la comunicación. Y en esta etapa es fundamental haberla trabajado desde pequeños, porque si no es mucho más complicado, aunque siempre es posible.

Para comunicar hace falta al menos dos personas. Si uno no quiere es imposible conectar. Además, hablar no es someter al otro a un interrogatorio, ni tampoco soltar un discurso… Primero es necesario escuchar. Y si es una escucha empática, tanto mejor: es uno de los 7 hábitos de Stephen Covey. Ver más allá de lo que dicen, y no saben expresar, o por esas conductas que pretenden llamar la atención, porque reclaman cariño… Y como dice un amigo “para un adolescente, más de tres palabras pueden ser excesivas…”

Algunas ideas a modo de “inventario”:

Aunque parezca que tu hijo no te mira…, hay que seguir sonriendo.

Confiar en ellos, no criticar, no hablar mal. La confianza da paso a la empatía y a la sinceridad, muy necesaria para conectar.

Enseñarles a pensar, también con el arte de las buenas preguntas, y ponerles en situación de coherencia, especialmente con nuestro ejemplo.

En las comidas y tertulias, pensar qué tema tratar. No es el momento de sermones, correcciones, o tareas pendientes, sino de conversar, contar anécdotas y pasarlo bien juntos.

Comunicación empática: ver más allá de las palabras, teniendo en cuenta los sentimientos, anhelos... Contarles cómo nos sentimos, nuestras preocupaciones. Son mayores de lo que pensamos, y les gusta que los tengamos en cuenta, que contemos con ellos.

Quererles de forma incondicional, a pesar de que en alguna circunstancia hayan fallado. No se chantajea con el cariño. Además, el tratarles un poco mejor de lo que son en ese momento les ayuda a mejorar. Ya lo decía Goethe.

Animar, motivar, estimular..., y luego dar libertad para que vayan siendo responsables.

Aumentar su autoestima haciéndole notar lo bueno que tiene. Incluso elogiar algo que haya hecho bien. Nunca corregir en público, y si con un simple gesto o mirada es suficiente, no hace falta “rallarles”… Poner el énfasis en lo bueno.

Enseñarles a controlarse, con su inteligencia y su voluntad, y a retrasar una gratificación inmediata. No depender de estímulos inmediatos tan frecuentes. Por ejemplo, en los cambios de humor o los imprevistos. Todos tenemos preocupaciones y momentos difíciles, y hay que sobreponerse.

Con exigencia. Hablar con ellos objetivos concretos y retos que se pueden recordar a los días… Incluso que se los planteen ellos mismos.

Ayudarles a luchar por adquirir hábitos saludables, no sólo para el cuerpo, sino también para el pensamiento, para el espíritu. Por ejemplo, ser buenos amigos, resilientes, sociables y empáticos, deportistas, generosos, más íntegros y coherentes, cooperar en voluntariados… Y luchar contra lo que no está bien, los hace peores personas, los despersonaliza, o los “cosifica”. Encauzar su rebeldía en una dirección que valga la pena.

Disculparse cuando fallamos, porque lo ven todo, y no siempre con buenos ojos… También para que aprendan a hacerlo. Darles oportunidades de rectificar, porque todos nos equivocamos, y repetidas veces. Los padres ayudamos a forjar su personalidad, más de lo que creemos. ¡¡Nada se pierde!! Y somos su referente.

Su cerebro está desarrollándose y madurando, y su afectividad sufre cambios bruscos por la reestructuración cerebral. Pasan de la exaltación a la depresión en un momento..., sin pensarlo mucho, y sin casi controlarse. A veces, si tienen respuestas un poco impertinentes es bueno quedarse en silencio, y más tarde, dejar caer una buena pregunta para hacerles pensar.

Buscar personas de su edad que nos puedan ayudar, o clubes juveniles que vivan unos principios y valores importantes, para que puedan disfrutar y desarrollarse bien en un ambiente formativo y de amistad.

Conocer a cada hijo, ver qué carácter o temperamento tiene para ayudarle mejor. Por ejemplo, los de carácter sensible sufren mucho en esta etapa, porque todo les influye, y si no lo hablan y se lo guardan en su interior, lo pasan peor. A los que son más tranquilos hay que estimularles en plantearse retos… etc. Y a cada uno según sus fortalezas, apoyándonos en ellas, animarle a ponerse metas y objetivos concretos y a luchar en ello para construir sus sueños…

Resumiendo y concretando...

“6 PUNTOS CLAVE en la adolescencia”

1.- Confiar y dar oportunidades de ser responsable. Delegar trabajos y cuestiones que puedan realizar es como decirles: “confío en ti, en que serás capaz de afrontar ese reto y lo lograrás…” Si falla, se intenta de nuevo… Quizá es una oportunidad de mejorar. Ayudarles a pensar y a decidir, a planificar…, ¡a priorizar lo realmente importante!

2.- Hacerlos partícipes de la vida familiar. No solo de unos encargos, que deben tener desde pequeños, sino de la marcha de la familia. Son también corresponsables de ello, y es una forma de involucrarles, y de que sientan que es algo suyo… Confiarles algunos problemas o situaciones dolorosas, y también las alegrías, por supuesto. No creerles más pequeños, o incapaces de asumir algunas cosas, incluso de colaborar, o de ayudar a solucionarlo. No hacerlos hijos blanditos. Que aprendan a pensar en los demás, y a mostrar empatía y cariño, ¡y la correspondiente ayuda!

3.- Contarles nuestras cosas, compartir sentimientos de forma prudente. El diálogo, que tanto queremos, se compone de dos elementos: para que nos cuenten hace falta abrir nuestro corazón primero. Que no nos vean como algo rígido que no sabe comprender, querer, o sufrir…, sino hacerles ver que tenemos un corazón sensible, pero intentamos que nuestra cabeza lo guíe… Y les servirá para entender lo que es el amor. Cuando nos conocen de esta forma, nos pueden querer mejor. Y, “solo de quien se quiere, se puede aprender algo”… Además, el cariño les ayuda a madurar y a mejorar como personas.

4.- Como decía aquel profesor, mostrar “exigencia comprensiva”: enseñarles a luchar. Exigir lo correcto, no pasar un mal comportamiento en algo realmente importante. Claro que, para eso debemos pensar qué es muy importante en la familia… Que se planteen metas. Cuando rectifiquen, saber perdonarles sin recordar todo el día el asunto. Para eso deben pedir perdón y, según las circunstancias, compensar lo que hayan hecho mal con alguna tarea añadida que favorezca ese comportamiento, y que ayude a los demás en casa.

5.- Un frente unido: “dos en uno”. Para todo esto debemos hablar antes los dos, y poner unas normas claras al respecto, que señalen e iluminen un camino. Que sean pocas y claras, pero fundamentales. Por ejemplo, el trato a los padres, la hora de llegada a casa, su comportamiento con amigos…, o lo inadecuado de ciertas movidas… Porque, si un día “pasamos” unas cosas, y otro no, perdemos autoridad, y creen que es algo arbitrario, que depende de la opinión del padre, de la madre, o del momento en que nos pillen…

Y en todo lo demás dar mucha libertad, para que se puedan desarrollar y "construir" como personas singulares. Hay que decir algunos “noes”, pero muchos “síes”…, aunque no nos resulten cómodos. Explicarles que la libertad conlleva responsabilidad.

6.- Por último, no dejarles solos con la tecnología. Guiarles en el mundo digital. Hace falta compartir ratos, "perder" el tiempo y “fuchiquear” con ellos, ayudarles con mano izquierda… Teniendo unas normas claras, en este campo también, que les señalen el camino. Pocas, pero claras. Y viviendo los valores, como hacemos en otros ámbitos... Por ejemplo, la prudencia y la moderación, la responsabilidad, la empatía y el autocontrol, la integridad, la fortaleza, la proactividad..., para generar contenidos de calidad que aporten, no sólo consumir etc.

Teniendo en cuenta unas "coordenadas” que comentamos en otro post: lugar, tiempo, compañía, y contenidos; y algunas ideas, como bloquear tiempos familiares, y saber “desconectar” para conectar de veras con las personas cercanas…

También explicarles el efecto de estar en modo “multitarea” que dispersa la mente y erosiona el pensamiento profundo. Parece que uno puede hacer muchas cosas a la vez, porque se estimula la memoria a corto plazo, pero no se retiene esa información en la memoria de largo plazo, y con ella el aprendizaje. El cerebro sólo trabaja bien enfocado en una cosa concreta. En la multitarea, la capacidad de concentración para cada cosa disminuye, porque se cambia por una alternancia continuada de la atención: lo que hace es pasar de un tema a otro sucesivamente. Y como consecuencia, el aprendizaje y la eficacia es mucho menor.

Por eso hace falta fomentar hábitos en modo “concentración” sin estar conectados a pantallas, y enseñarles a centrarse en algo. Por ejemplo mediante la lectura y el estudio, potenciar la imaginación y creatividad... Te lo cuento en el post: pantallas y modo concentración.

Por otro lado su cerebro no ha madurado totalmente, con lo que el pensamiento analítico y el poder de decisión, no están totalmente operativos, ni el autocontrol, o el juicio y valoración de las acciones... Necesitan nuestra ayuda, aunque en un segundo plano, para enseñarles a pilotar su vida.

La adolescencia es un proceso de maduración de la persona,

que descubre su identidad, su pensamiento, quién es, su singularidad,

y así modelar su personalidad ¡única!

Por eso tienen que aprender a reflexionar antes de actuar, o de dejarse llevar del impulso, y poner el filtro de la inteligencia a los sentimientos para tener autocontrol y señorío, y por tanto autogobierno personal. Te lo cuento en ese post.

Aquí pongo un corte de una película estupenda, sobre la educación de adolescentes, cómo estimular lo mejor de cada uno, los principios, la coherencia, y cómo dejar un huella en los demás: "El club de los emperadores" de la productora Beacon Pictures, LivePlanet, Fine Line Features.